– Плету, вяжу, вышиваю крестиком…
***
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят, курят анашу.
– Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя – Доктор?
***
– Что может летать на глубине 2000 метров?
– Муха в подводной лодке.
***
Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
– Что с вами, Леночка?
– Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход – покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
– Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!
***
Американцы любят наклеивать разные стикерсы на бамперы. Вот некоторые из них:
– Иисус любит тебя… все остальные считают тебя задницей.
– Если ты можешь прочитать это, значит, я сейчас ударю по тормозам, и ты попадешь на бабки.
– Береги дыхание… Тебе еще сегодня надо отсосать у партнера!
– Некоторые люди еще живут только потому, что пристрелить их противозаконно.
– У меня были все рычаги для управления моей судьбой, но они сломались.
– ИЩУ: партнера с серьезными намерениями на одну ночь.
– Положи телефон и веди машину.
– Если бы Господь не хотел, чтобы мы ели животных, он не сделал бы их из мяса!
– Не разрешай своим мыслям блуждать. Они слишком маленькие, чтобы гулять одни.
– Звонил проктолог… он нашел твою голову.
– У всех людей фотографическая память, у некоторых просто нет пленки.
– Не нравится, как я вожу машину? Просто перестань смотреть.
***
Московская патриархия приняла Закон Божий в первом чтении…
***
Приезжает как-то на какой-то российский военный завод делегация японцев. У одного японца на лацкане пиджака три серебристых кнопки, ну и во время неофициальной части встречи русские коллеги его спрашивают, что за кнопки, зачем они и почему он на них постоянно нажимает. Японец объясняет, что этот костюм – последнее достижение японской инженерной мысли: когда ему жарко – он нажимает первую кнопку – и включается кондиционер, когда холодно – он нажимает вторую кнопку – и включается система обогрева, а когда устает – нажимает третью кнопку, костюм начинает воздействовать на активные точки организма, снимает стресс, усталость, и японец снова свежий и бодрый, как огурчик.
Где-то через полтора года русские ученые приезжают к японцам с ответным визитом, а у одного русского на плече постоянно висит дверца от "Волги" весом около 20 кг. Японцы, естественно, спрашивают русского, зачем ему дверь?…
Русский объясняет:
– Все очень просто, гениально и, главное, дешевле, чем у вас, у японцев. Если мне жарко – я опускаю стекло на дверце, и меня охлаждает прохладный японский ветерок, если холодно – я поднимаю стекло, а если устану – бросаю на фиг эту дверь, и я снова свежий и бодрый…
***
Прилетает как-то Гагарин из космоса, хлоп себя по карманам:
– а ключей нет, в ракете оставил и дома, как назло, тоже никого. – Ну-у-у, – думает, – косяк полный, пойду у соседей перекантуюсь. Заходит он к соседям, а дома у них никого нет, но дверь открыта. Заходит Гагарин и решает пойти умыться с дороги: запылился как-никак. Заходит в ванную комнату и видит ванную, полную сгущенки. Гагарин офигевает, ну, чего добру пропадать, достает из кармана алюминевую ложку и начинает наворачивать сгущенку за обе щеки. Ванная постепенно пустеет, и медленно показывается обнаженная девушка, за каким-то фигом лежащая в ванне. Гагарин удивленно:
– Девушка, а что вы здесь делаете?
А девушка индифферентно:
– Что-что… ПРЫЩИ ДАВЛЮ!!!
***
Летит орел, хорошо ему: крылья дыбом, шерсть пухом. Одним словом, орел! Тут из задницы его вылезает глист, переползает к нему на клюв и орет:
– Эй, орел!!! Мы на какой сейчас высоте?
Ошарашенный орел отвечает:
– Ну где-то 2000 метров над уровнем моря.
Глист спокойно залезает обратно и через несколько минут появляется снова:
– Эй, птица! Ты смотри, не обгадься! А то тут братва суетится…
***
В бар заходит мужик, проходит к стойке, заказывает выпивку, печально достает из кармана маленькую собачку без ножек и кладет ее рядом с собой на стойку. Бармен приности выпивку, с сочувствием смотрит на бедную собачку и спрашивает у мужика:
– Слушай, а как ее зовут?
Мужик меланхолично гладит собаку, вздыхает:
– А что толку: зови, не зови – все равно не прибежит…
***
Последним достижением американской науки и техники явилась машина для уничтожения негров. Правила эксплуатации чрезвычайно просты: в машину кладутся 2 негра, а выходит один белый человек. Уничтожили таким образом американцы всех негров, и остался только один. А с одним машина не работает. Собрался консилиум, сидят ученые и думают: что делать?
Решили положить негра и обезьяну. Включили, сработало. Получилось что-то белое и до жути волосатое. Ученые столпились вокруг, гудят, осматривают это чудо природы. Одному стало невтерпеж, и он, значит, потрогал субьекта. Тот весь нервно задергался:
– Слышь, дарагой, нэтрож, да?
***
Чем шеф лучше меня. (Вырезать и повесить над своим рабочим столом или, если повезет, над столом шефа.)
Когда я делаю работу долгое время – я медленный тупица! Когда шеф – он щепетильный!
Когда я не делаю работу – я ленивый осел! Когда шеф – он слишком занят!
Когда я делаю что-то по собственной инициативе – я вы#бываюсь! Когда шеф делает что-то – он инициативный!
Когда я хвалю своего шефа – я лижу ж#пу! Когда шеф хвалит своего шефа – он сотрудничает!
Когда я делаю что-то хорошее – шеф никогда не помнит! Когда я делаю плохое – шеф никогда не забывает!
Когда меня нет в офисе – я где-то шляюсь! Когда шефа нет – он на встрече!
***
Молодой человек, желая познакомиться с симпатичной девушкой:
– Девyшка, вы замyжем?
– Hет, перебиваюсь слyчайными связями.
***
Русская народная сказка:
Жила-была принцесса и мечтала, что встретит однажды прекрасного принца… Жил-был принц и мечтал, что встретит однажды прекрасную принцессу… И вот однажды эти две жабы все-таки встретились…
***
Дружеский совет мужчинам: позволь себе хоть иногда расслабиться: пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!
***
– Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
– Да, но только по электронной.
***
Советы начинающему таксисту: что вам не следует говорить за рулем, если пассажир в салоне очень нервный:
– Черт, опять тормоз барахлит.
– Странно, руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую. Ты не знаешь, что с этим можно сделать?
– Так и знал, не надо было столько водки с пивом пить за завтраком – опять все перед глазами расплывается. В прошлый раз, когда я так нажрался, моего пассажира пассатижами от сиденья отрывали.
– Ты случайно не заметил, я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
– О! Опять машины стали раздваиваться! Да они еще и едут в разные стороны. Ты любишь Формулу-1? Я обожаю – может, погоняемся?
– Господи, какая красота кругом! Какой пейзаж, травка, деревья… А закат! Вперед даже смотреть не хочется. А раз не хочется, зачем себя насиловать?
– Паренек, подержи руль, пока я посплю.
– Во! Опять глюки посыпались!
– Слышишь музыку? Нет?! Как нет??? Вот же она – пам-парам-па-а-ам…
– Ты не биолог, нет? Может, ты знаешь, почему деревья растут посреди шоссе?
– Ну что, а вот и мой любимый овраг – может, полетаем?
***
Молодожены в гостинице, выпив бутылку шампанского.
Она:
– А я хочу мальчика!
Он:
– А я – девочку!
– Ну, звони!
***
Муж с женой в постели после полового акта.
Муж (грозно):
– Оргазм был?
Жена (боязливо):
– Да-а-а-а…
Муж (еще более грозно):
– И что сказать надо???
***
В роддоме. Жена рожает, муж ждет около палаты. Вдруг выходит радостная медсестра:
– У вас мальчик!
Через полминуты опять выбегает:
– Ой, у вас еще и девочка!
Опять выбегает:
– У вас еще мальчик и девочка!
Вдруг крик акушера из палаты:
– Свет! Тушите свет! Они ползут на свет!
***
Американская экспедиция двигается по нашей тундре. День едут, два, неделю…
Вдруг смотрят: посреди тундры пьяный мужик в рваном ватнике валяется. Они к нему подбегают и спрашивают:
– Ду ю спик инглиш?
А он отвечает:
– Йес! Бат фигли ж толку…
***
Папа Карло зарабатывал себе на кусок хлеба тем, что вместе с Буратино, Мальвиной, Пьеро и пуделем Артемоном бродил по пыльным дорогам Италии. Папа Карло играл на шарманке, Буратино и Мальвина танцевали, Пьеро читал стихи, Артемон показывал разные фокусы. Так и кормились.
